潮湿了。悬挂在半空中的我。

『1。』

现实总太过现实。虚幻又太过虚幻。

有些东西。越是触摸不到。越会让人不舍。

连续好几个夜晚都梦到很多甜蜜的美好。父母年轻时候的样子。我穿着小红裙围着他们做着鬼脸转圈圈。。。头顶的天空里有很多的大雁。我吹一口气它们就排成人字形。再吹一口气它们又排成一字型。。。那年走失的黑妞。就好像从未离开过我一样。我抱着她。我们如同情人般的对望。我从她的瞳孔深处看到了小时候的自己。。。两个人的放映厅。身边坐着小时候一直喜欢的男生。我们吃着爆米花。我忘记了他的样子和名字。。。倪在MSN上毫不客气的说。这些美梦只说明了一个事实。你丫老了。。。。。。嗷嗷。如果可以每天都拥有着这样的梦。就算真的老去。又何尝不是喜悦的。好吧。你叫苍老对吗。过来让我抱抱你。用幻觉换取我所有美好又仓促的曾经。

一切总会流逝。其实我并未因此而难过。

我只是希望用曾经的声音。来唤醒现在的沉寂。

『2。』

这里的台风太没劲了。距离我家雨薇喜欢的毁灭性气候还差太远。。。

忽然收到小野的短信。在万晓利同学巡演到厦门的那天。

天啦这丫头还是那么的风风火火。之前就关于晓利巡演为什么不安排阳朔站对着我的电话和MSN连吼带叫。在我以为用糖衣炮弹安抚到她后。她竟然从阳朔坐车到了桂林。又从桂林飞到厦门。她竟然真的一个人大老远的跑去听晓利唱歌了。哎。该不会要追来丽江吧。我亲爱的小野姑娘。丽江可没有台风啊。。。之前厦门酒吧方就很是负责又担心的做了室外室内两手准备。结果这台风还真是让万同学赶上了。应该算好运吧。我还真是这么认为的。至少为这个太过完美的夏至巡演增添了点别样的色彩。呵呵。。。那个晚上一直被小野的短信骚扰。我开始怀念深圳夏日的台风天。怀念我和小野撑着变了形的雨伞逆风行走的姿态。怀念猛烈的台风刮响阳台上串串的铜铃。怀念那时的我可以伴着呼啸的风声雨声还有清脆的铜铃声进入梦中的另一个世界。。。

丽江也在没完没了的刮风下雨。但丝毫没有毁灭到哪里的迹象。多遗憾啊。。。

那晚临睡前。发给小野最后一条这样的短信。

『3。』

如果还可以为自己编织一个理想。我希望拥有一间尘埃满地的图书馆。

我深知这将又是一个飘渺。但我会再次原谅自己的不切实际。

忽然的发生那么多事情。意料之中亦或是意料之外的。都不太正常。我看见他她。他们她们。表情都无比怪异。笑的是那么伤心。哭的是那么高兴。这个城市究竟是鼎盛的还是颓废的。在这里蜗居的人究竟是安然的还是慌乱的。始终是一个秘。可是。无论每天有多少充满期待的人想要来到这里。无论每天又有多少纠结徘徊的人想着要离开这里。这座披星戴月的小城依然以宽厚包容的姿态接纳着一切生灵。我又想起了那个没有阳光的清晨。一个女子舍弃了所有。只带着那个盛满梦想的行李箱。了然一身的来到这里。一个春夏秋冬。又一个春夏秋冬。时间改变了太多。除了那张依然倔强的脸。唯一能够怀念的凭证只剩下遥远的记忆。而记忆。在翻来覆去的怀念中。也越来越廉价。直至有天打开那只行李箱。面对不翼而飞的一切。才恍然的明白了些什么。

当然。我知道你还在为下一个理想踌躇满志。

即使有天你听不到我的祝福。我依然会一直的在远处凝望着你。

『4。』

眼睛已经完全恢复。感谢所有的问候和牵挂。

不要再担心。真的。受伤的右眼比伤前还要明亮。

明亮到就快要看穿一切。。。O(∩_∩)O

小白哥你真是让我伤心啊。

我想这次我一定要找时间讲东郭先生的故事给你听。

就算你听过我也要很认真的给你讲一次。

『5。』

还有一个。。特别特别特别特别。。。重要的消息。

感谢支持。你会得到意外意外意外。。。的惊喜。

来吧。。。这里。

在阳光和云朵之外。在被粉碎的愿望之前。你又一次妥协。

你告诉自己。你真的很疲惫。

是的。路人看不到这真实的一切。

如果。年轻是为了老去。那么铭记是为了忘记吗。

是这样的么。

『1。我。』

妞说。闭上眼睛。就能幻想美好。

其实。我们都不清楚自己最美好的是已经逝去的。还是没有到来的。

六月的阳光。大片大片的簇拥在茂密的树叶上。轻轻的一眨眼。便散落一地的金色碎片。可是美丽皆为短暂。在我还没有来得及冲着它微笑的时候。乌云已经密布在我想要微笑的方向。一场雨水瞬间把地上的阳光冲的支离破碎。这个城市的夏天通常都是这样的。三年了。仿佛已经习以为常。正如你以为自己在长久的坚持中。终于观望到了美好的希翼。你欣喜的摊开手心。迎来的却是根本无法捕捉到的影子。于是你有些难过的在心里问自己。其实明知道答案却还在不停的问自己。不停的问。如同习惯了这个城市不太正常的夏季一样。当一切真的成为一种习惯的时。无论你是否喜欢。都不是一件坏事儿。至少接下来的日子。不再举步维艰。

眼睛受伤后的那几个夜晚。不再失眠。而且睡的特别沉。直到闹钟把我从还没有结束的梦中叫醒。有时真不愿意醒来。希望可以看到梦里故事的结局。。。眼睛逐渐好转。这次小伤的经历再次证明了雨同学太不成熟太不淡定了。还那么招摇的惊动了好多人。哎。何时才能学会处事不惊呢。虽然有些懊悔。但也因这不淡定的行为而暗至庆幸。恍然发现还有那么多的人在关心着我。即使那只受伤的右眼疼痛着不听使唤的一直掉泪。也不会影响另一只健康的左眼闪动出幸福的笑颜。其实我多欢喜有人记得我。是谁或谁并不重要。是一直的或是一时的也不重要。至少可以让我在这个瞬间忘记自己是孤独的。是的。我甚至还可以用理所当然的姿态去接受那些爱怜。

光线重回。某些幻觉又一次被雨水冲散。

始终无法抵制。热情的阳光再次唤醒心中的欲望。

『2。她。』

她说她喜欢白玫瑰。她只喜欢白玫瑰。

我知道她渴望纯洁的爱。那么多年。她一直在等待纯洁的爱情。

她喝完一杯又一杯。她想把自己灌醉。醉了便可以不用克制的哭出来。她要彻底的大醉。醉得可以肆无忌惮的说出心里全部的话语。她想要无所顾忌的嚎啕大哭。即便她清楚在醒来过后依然要面对残忍的一切。她张开嘴狠狠的在我手臂上咬了下去。疼的我泪水一直掉。一直掉我却没有说什么。很长一段时间里我除了猛吸香烟什么也没做。任凭她哭闹。后来她终于酩酊大醉的躺在那里。房间里弥漫的烟雾怎么也散不出去。直至烘干她眼角的泪滴。。。亲爱。你终于发泄出来了。真好。我们从青春的开始牵手走到青春的末梢。九年了。我太了解你了。我们都是那么的倔强。倔强的疼了他人更伤了自己。

原来唱K真是一个发泄的好方式。尽管这里的KTV音响破歌曲也烂。但都不重要。只要有音乐有话筒有音箱。只要香烟有酒精有灯光。只要有这些。就可以供你放肆的乱吼一场。她一直唱着悲伤的歌。声音很悲伤。眼睛很悲伤。心里很悲伤。这个美丽聪慧又骄傲的女子。这个喜欢微笑脸上写满自信的女子。这个面对一切困难都能淡定坚强的女子。最终还是逃不过爱情的宿命。为什么我们都那么的没有出息。难道所谓的爱。真的可以击倒我们心里所有的防线。难道所谓的爱。就可以那么亲易的让我们坚韧的心坍塌一地。我听着她在醉意中说出的那些残忍吼出的那些绝望。我只能抱着她陪她一起哭泣。亲爱。我们能不能不再流泪不再难过。我们能不能把心收回紧紧封锁不再交付给任何人。我们能不能忽略忘记所有从今只爱自己。我们能不能从此绝口不提爱情。

亲爱。我在院子的角落种了一枝白玫瑰。我相信它会盛放。

如同我相信你一定可以再次的上扬嘴角。去和这个世界抗衡。

云朵太美。连绵起伏的簇拥在天空。

在阳光和风的眷顾下。云肆意绽放。

飞扬的姿态。如同无处不在的他。

她在刺眼的光线中。仰头遥望。

除了无法上升。一切都很美好。

『天地。』

她的目光。总是在不知走向哪里的人群里追寻。

一日日持续着。无法预见的遥远。

思念。一直的悬挂在天空与大地之间。

她知道。这是一场持久的忍耐。

『生命。』

她喜欢清晨。喜欢黑夜。

她喜欢红衣。喜欢绿裙。

她喜欢微光。喜欢深井。

她喜欢对岸。喜欢声音。

在追赶不上的时光中。她终于明白。

想讨好自己。比讨好所有的一切都难。

『一年。』

一年了。时间急促又缓慢。
有人微笑有人悲伤。有人执迷有人遗忘。
一年了。生活灼热又清冷。
那么多物是人非。那么多无果而终。
一年了。我们聚了又散了。
分不清虚幻或真实。道不出永远或忘记。

留下已经终结却无法割舍的句点。在时光的隧道里徘徊。

『1。』

生活。并未给我真实的美丽。

如果不用靠近也可以亲近。我想。我需要控制和忘记。

端午节。我在自己的脚上套了一条七彩绳。等到火把节的时候。跨越燃烧的火把。把这条七彩绳取下来扔进火里面燃烧。这是丽江纳西族的风俗。很多年前一个纳西老奶奶告诉我的。她说。接下来的日子。便会远离所有的阴霾。在去束河的路上。收到好多关于粽子的短信。遇到了一个很好的出租车司机。让毫无设防的雨水不至于把我淋尽。沿着这条路一直走。很快就可以到老四方街。司机善意的笑着向我指明了这条比走正门还近的小道。并且告诉我沿途有屋檐和大树。还可以挡雨。我微笑着说谢谢然后和他道别。取下耗尽了电池的MP3。耳中忽然潮汐进肆意的风声。混杂着水流雨滴。还有眼前交错着的光线和绿。面对这淹没了我所有听觉和视觉的一切。忽然觉得那么不真实。路过的风景。永远不属于我。待我走过这条小道。所有的所有。都会消失再无踪影。

你是否可以如同这片景色般。填充我的心。

过后。便消失再无踪影。

『2。』

雨中的束河。比想象中的还要陌生和冷清。

去年一直住在这里。可是为什么我会觉得陌生。

我竟然吃了两个硕大的肉粽。在熊猫和田馨家。桌上有大小不一各种味道的粽子。据说最大的那种是一个福建阿姨送的。里面的馅是肥肉和香菇。她们说吃几口就会腻。可是我一口气吃了两个也丝毫没有腻的感觉。是因为很温暖吧。自从去年底搬离束河后。很少再见熊猫和田馨。有果儿酒吧都开业那么久了。我这才第一次来。其实我偶尔也会挂念她们。只是很多的时候我连自己都忽略了。便可以理所当然的忽略着身边的朋友们。每当想起这些我都无比的讨厌自己。时间一恍惚就不见了。我亦在恍惚中遗忘了很多很多。但我一直都记得那些我哭的稀里哗啦的夜晚。她们一直在我身边。大麦酒一杯又一杯。是的。我一直都记得。还好有她们。

秀才真的越来越漂亮了。田馨烙的饼真好吃。

我还要醉倒在你们秘制的果酒里。

所以。亲爱的熊猫。我决定不休你了。继续做你的小老婆。

『3。』

这个城市的上空。再也见不到候鸟。

连阳光都不再对夏季忠诚。难道还可以满心欢喜么。

那天风很大。伴着有一阵没一阵的毛毛细雨。傍晚的时候。手机响了很多次。一直有人传来信息。我以为我可以从信息中看到他们兴奋的表情。我以为我可以在他们兴奋的表情里看到你。可是没有。真的没有。气温忽然就从二十八度降到了十二度。我躲在伞下面。脚上的帆布鞋还是被雨水淋湿了。来不及遮挡的寒冷从脚底领口面颊灌入身体。如同让人提不起精神的冬季。连感知都有些迟钝了。原来是这样。怪不得我在应该高兴的时候却无法兴奋起来。还有身边那两个女子。狠狠的把我甩在了后面的后面。说好要一起同行的。她们竟然都在这个时候告诉我她们决定要进入幸福的围城。多么不靠谱啊。去年冬天我们三人才同时恢复了自由的单生生活。这个世界变的比我们一闪而过的青春还快。哎。。。她们都疯了吧。还是和我一样病得不轻。只是症状不同而已。

好吧。无论是疯还是病。我也努力去追赶大家吧。

收回目光。愿你和你爱人的脚步一路同行。直到老去。

——列农。

『1。』

于你。放下所有的矜持。纯粹着心里一切。

即使忘记道别。也要在你成为回忆之前。留下可以纪念的所有。

失眠症状开始越来越严重。在日复一日的疲倦中越发的忙碌。在停不下来的忙碌中加倍的疲倦。睡不着的夜晚。有太多的东西会闯进脑海。即使用力的抵挡亦无济于事。好吧。我再次承认我的脆弱。在你传递过来的那个喜悦的微笑里。我又红了眼睛。其实我早和你说过会是这样的。其实我在话筒这端再次说着这一切都在我的意料之中时。那一刻我真的是很平静的。平静的我都完全没有感觉到脸上滚落着泪滴。好吧。我再次承认我的卑微。在无法回眸的角落里自己对自己无力的宣泄。过后便是长时间的沉默。身体透支后引起的晕眩让我心慌。在这座海拔2416米的城市深夜。空气似乎越来越稀薄。我就这样被陷入一个又一个黑暗的洞穴。听着从身边迅速走过的时间。嘀嗒嘀嗒。嘀嗒嘀嗒。

入夏后。白昼延长黑夜缩短。

可是。这里的夜晚。为什么依然持续着无尽。

『2。』

天空被连续两天的暴雨洗刷的无比清澈。

一切都很美好。云朵柔软。阳光灿烂。还有她微笑的脸。

亲爱的Dadawa终于踏上了田野采集之征途。那天在玉龙花园酒店门口见到她时。我还没回过神来。只剩下三个小时就要登机。我们好像上了发条一样的紧张着每一分钟的时间。问候拥抱吃饭聊天。然后匆忙告别。她带着她的工作团队赶往了另一个地方。留下了我的默念和黄昏天空里残留的几朵浮云。记得上个冬天快要结束的时候。Dadawa告诉我了这个盛大的消息。然后在春天过了一半的时候。我们说好了等她到云南后。相约在香格里拉。因为她的田野采集路线并没有丽江。所以在我见到她的时候才半天没有回过神来。这个我一直爱着的女子带着联合国亲善大使的身份将要走遍中国有少数民族居住的地方。亲自采集调查挖掘原生态音乐。她的梦想那么盛大。她要让全世界都竖起耳朵聆听到中国民间所有的千古绝唱。

我想。我会一直凝视着她旷日持久的坚持。祝福着她盛大明亮的梦想。

官网。  新浪。

『3。』

咔嚓一声。我们的笑脸被凝固在一起。

我想若是日后大家仍然逃不过忧伤。

这张被写入记忆的笑脸。亦会持续着温暖。

静带着汶川灾区残疾儿童的画回到了丽江。就那么四天的时间。我们要做一场慈善义演。小朵和易燃同学也在这个我忽然忙碌起来的时候出现在我面前。匆忙安顿他们后我便投入又一番的忙碌中。慈善义演在大家的努力下十分的圆满。感谢刚巡演回来就被我拉到义演现场的佺哥。感谢所有参与者。感谢你们让这个常年不务正业的雨姑娘做了点对社会有贡献的事儿。。。易燃同学兴奋着并且很快的融进了周遭。而活在自己世界里的颜小朵同学面对着那么多忽然的陌生。似乎不那么的自在。即便在后来几天里我看着她毫无章法的狠狠折腾自己。即便我也担心并且责备着她。即便是这样。我依然是懂她的。我已经学会了在青春过岸的今天把自己完美的分割成两半。可以奉上自己所有的笑脸去面对世界。亦可以把这张脸深埋在角落不让任何人看见。而正值青春的小朵。依然紧握着她固执的信念。坚持着她并不真实的梦想。即使伤痕累累亦不改天真。

很多执着很多坚持很多梦想。或许始终都无法抵达。

而那些走过的时光。无论怎样都会沉淀在岁月的风沙下。

褪色。再褪色。直至被所有人遗忘。

『4。』

最好对自己诚实些。

星座给了我这样的忠告。

终于有了闲暇的时间。可以坐在木府咖啡发呆。在蓝天白云的盛放下。在微风摇摆的树影中。在古老青石的小道上。在一切我目力所及的空间里。有相拥而过的情侣。有晒太阳的猫狗。有四处张望的游客。有举着旗子的导游。有售卖水果的农民。有寂寞孤独的男女。。。观望着身边缓慢又急促的一切。看到光芒亦感到苍凉。南方和北方有什么不同。还不是每天都要面对东升西落的阳光。重复着开窗关窗。微笑和哭泣有什么不同。还不是转身就得再次带上面具。在现实与虚幻的生活里扮演着并不真实的自己。思念和相见有什么不同。还不是充满猜疑和幻想。越渴求知道对方心里所想亦越害怕知道对方心里所想。写字和歌唱有什么不同。还不是无休止的徘徊在坚持与放弃之间。亲历着所有的感动与悲伤。

为了忘却而纪念。还是因为纪念而忘却。

若干年后。我们也许能在某个疲惫的午后。回忆起今天的一切。

无论如何书写。无论怎样阅读。

你的眼睛里寻不到我的影。我的故事里亦觅不到你的心。

『1。』

似乎可以很快乐。当然。只是似乎。

我知道这样并不好。可是。除了这样。还能怎样呢。

我可以再次用若无其事的姿态去微笑。面对你面对自己。面对身边的人。面对生活的全部。我曾说过。从那以后。便没有什么不能越过。又是一季漫长的夏。吉他和钢琴的旋律清晰渐模糊。模糊渐清晰。始终没有停息。还有我窗户外的那片景色。在阳光下明媚的不可思议。那些三角梅。生生不息的开了败败了开。如同我们的期待和梦想。在一场又一场的花开花败中。一切趋于终结一切又未曾开始。在一季又一季的忽明忽暗中。一切飞快掠过一切又迅速死亡。就算你深切的热爱着。用你全部的力气热爱着。那些让你热爱的可以美好的填充你亦可以轻易的淹没你。对此。我们都无能为力。

雪儿说。跟我回深圳吧。我摇头不语。其实我没告诉她我或许会在六月回去。悄悄的不惊动任何人。雪儿说那等我五月底回来吧。我们旅游去。徒步到田野或山间。寻黄色的稻田看红色的天空。我用力的点着头。拿起蓝色的画笔在地图上一个又一个的画圈圈。雪儿妈妈做了好多丰盛的饭菜。我找不到胃口却还是假装很饿很饿。终日的忙碌与无端的忧伤让我忽略了这个生命中最好的朋友。难道我是睡着了。不然怎么会不见了对那么多重要事情的感知。难道我是睡着了。不然怎么会把周遭的一切忽略甚至忘记。难道我是睡着了。不然怎么会在如此风和日丽的盛夏里。理所当然的倦怠着自己。。。倘若我真是睡着了。为什么我却在你的世界那么真实的清醒着。。。

仰头望天。天空的蔚蓝那么清晰纯粹坦白的倒影在双瞳里。

可惜这片蓝。在闭眼的那一瞬间。便再也寻不到踪迹。

『2。』

望着远处逐渐阴沉暗淡下来的天空。此时再没有云朵掠过。

我想。我内心的沮丧。是否是因为这即将消失的景色。

雪儿带着母亲从深圳来到丽江。找了一个有大片菜地的院子。那日我去的时候。她正挽起裤脚笑容灿烂的蹲在菜地里种菜苗。而我知道。她真正播种的幸福是那个让她得到足够温暖的男子。她甚至可以为了这个男子把半个家都搬到丽江。原来。无论是怎样的女子。为了爱都那么的奋不顾身。亲爱。我那抵死缠绵的爱早死在了徒劳挣扎的岁月里。之后的一片希翼。也将永远悄无声息的被关闭埋藏在心底。而你。一定要紧握属于你的幸福。用力的演绎一段长久的完美吧。其实我是相信爱情的。即使受伤。亦不愿让心里那个关于天长地久的梦想破灭。所以亲爱。你一定要幸福。要用你的幸福去证明我那不改天真的执着。

在古城又见到蚂蚱大叔。他说姑娘啊。我们有好几个月没见面了吧。你怎么越来越小了。像个高中生。你一定活得很快乐吧。快乐。。。呵呵。呵呵。蚂蚱大叔一定没有看出我笑容里的心虚吧。我说蚂蚱大叔你怎么瘦成这样了。大叔说他病了。病的很重。连编蚂蚱的力气都没有了。没有蚂蚱向游客兜售。饭都吃不起了。后来从古城搬离到了南门。每天躺在床上。就像等死一样的煎熬。。。望着蚂蚱大叔离去的背影慢慢的消失在太阳西沉的方向。我有些难过。甚至莫名的对未来而感到不安。原本我还幻想着。如果有一天。我可以免疫掉所有的爱忘记了所有的伤。如果有一天。我的心里空白的了无牵挂。我便可以像飞鸟一样自由呼吸。可是。如果这一天真的来临。那我会像蚂蚱大叔那样被病痛折磨与孤独对抗么。如果这一天真的来临。我的背影会像蚂蚱大叔一样从此消失在太阳西沉的方向么。

看着那么多的熟悉从身边呼啸而逝的成为陌生。

或许大家都是一样。最后。只剩自己。

『3。』

白羊座三。

优点。喜欢保护别人。大方勇敢无所畏惧。

缺点。不切实际。顽强。过度自我牺牲。

你说。这样的人。怎么可能讨人喜欢。

『4。』

感谢周云蓬哥哥寄来的红色推土机公益民谣合辑。

今天我一直在听。反复的反复的听。

玮玮唱着你要好好的长大。小钟唱着再见孩子们。

去年叠的纸鹤还放在木窗那。已经落满尘埃。

但是。悲痛的512。我们都没有忘记。

红色推土机。你可以听到很多善良的声音。

你还可以用自己微薄的力量。给山区的盲童们带去光明。

购买方式请点这里。  感谢你。

你喜欢夏天么。你的心会和夏日的阳光一起飞舞么。

亦或是它已经做好了随时启程的准备。

要去听万晓利歌唱呢。

如果守护也可以成为终老。

那么。我不再痛恨自己曾经触碰的禁忌。

『1。如果原谅。』

我想。如果要让自己抵达另一个和平盛世。

应该丢掉所有欲望。让整颗心寸草不生。

费了好大的劲才从梦魇中睁开眼睛。侧过脑袋发现枕边有潮湿的痕迹。我以为我睡了很久很久。因为那么多的梦魇在脑子里盘旋着。就像进入了一个倒退的世界。有隧道。有高架桥。有红绿灯。有十字路口。还有磨白的土墙。有潮湿的泥巴地。有硕大的万花筒。有古老的留声机。我就这样无声的跌入进去。盲目的寻找着途径。刺眼的光线透过树荫把周围的一切变成残破的碎片。无论怎样的姿态。都无法拼凑出完整。。。其实我应该还要往前走下去。我不知道在前方会不会遇到你。可是我却在虚幻的梦境里让自己真实的醒来。从凌晨五点到早上十点。五个小时的梦境却可以经历那么多的时光。如果现实也能这样。短时间的快乐短时间的悲伤。短时间的经历短时间的遗忘。如果现实真是这样。那该有多好。

很奇怪啊。每天头顶都是晴空烈日。今天窗外却风声四起。正如我的城市每个夜晚都能见到眨眼的繁星。却惟独在那个夜晚和昨个夜晚天空中一片漆黑寂静。真的很奇怪啊。我竟然还听见有人在歌声里数星星。我应该原谅自己的理智自己的清醒吗。我看到窗外的繁花开得那么娇艳。我为它的鼎盛而骄傲欢呼。却忘记了它即将面对枯萎死亡的事实。天真的那么可耻。我又应该原谅你的逃避你的不清醒吗。你只看见了阳光那么美好的照耀在你身上。你为它的温暖而沉醉享受。却没有看到阳光后面隐藏着一团肮脏的乌云。单纯的那么悲哀。你说现实很残忍。我也觉得是。于是我只能宿命般的顺从着所有的残忍。即使连道别都已经忘记。

我可以。毫无所求的给爱下一个完整的定义。

如同一颗巨石沉入大海。从此。再没有回声。

『2。如果怀疑。』

时间。它总是走在我的前面。无论我怎么追赶。也是徒劳。

于是。我只能放空。只能舍弃。因为一切根本没得选择。

一个白天一个夜晚。又一个白天又一个夜晚。忙碌告一段落。终于可以长长的松一口气。房间太寂静了。她们都去了想去的地方。其实我也好想消失一阵子。无论哪里都可以。只要它是陌生的。只要它可以让我遗忘记忆之外的回忆。寻找爱情之外的感情。可是我哪里都没去。因为我太清醒了。清醒的让我开始怀疑自己。虽然你说你一直相信着我。从未怀疑过我。可是我却还是在你的自责中怀疑我自己。怀疑自己的爱与恨。怀疑自己的真与假。怀疑自己看上去单纯的眼睛其实很邪恶。怀疑自己露出来快乐的脸其实很难过。其实。我最擅长的就是怀疑自己。是的。这让我觉得很羞耻。

而昨夜的我不再怀疑自己。因为那些难过根本无法掩饰。朋友们都在为我担心。我请求他们什么也别问。就这一个晚上。让我把封存太久的难过全部燃烧吧。真的。过了这个夜晚。即使燃烧未尽。我亦不再让任何人看到。于是整个夜晚。猛烈的吸中南海。大口的喝完全不认识的洋酒。窝在沙发上肆意的淌眼泪。手指一直停留在电话屏幕上不知该不该按下去。耳边还有一直摇摆的音符伴着熟悉的声音。很快的我就醉倒了。晕眩的力量可以瞬间打倒心里所有的束缚。把那些执着的挣扎的顽固的掩藏的所有的所有都从我的肉身中分离。就像是一场已经定了罪名的审判。我终于在判决的最后拨通了电话。都说了些什么我完全想不起来了。我只是在醒来红肿的眼睛里看到了自己无比苍白的脸。我只是次日在通话记录里查到了长达四十分钟的通话时间。我只是在朋友们的电话问候里得知昨夜我一刻也没有停止的流了五个小时的眼泪。只是这样而已。

我是否还在怀疑。会不会再这样的失控下去。

又或许。在一切成为过去之前。找到崭新的自己。

你看着忽远忽近的梦想。跌落又上升。上升又跌落。

于是恍然发现。面对一切流逝。已经无所畏惧。

『1。』

即使从噩梦中惊醒。也会露出笑容。

想着父母给予的爱从未离开。

一束光植入心底。瞬间温暖蔓延。

生日那天。和母亲通电话。母亲说你爸爸已经察觉了。隐瞒不了他了。你爸爸要和你说话。。。我的心咯噔一下开始跳动的急速起来。我说爸爸对不起。父亲说你什么也别说。爸爸理解你。无论你做出什么选择。父母都会支持你。爸爸永远在你身边。。。我坐在木府咖啡门外。眼泪模糊了前面所有的视线。我开始放声大哭。如同儿时走路不小心摔在地上那样肆无忌惮的放声大哭起来。电话那端发出了父亲的笑声。说我家姑娘都那么大了。怎么还改不了动不动就哭的毛病。乖。今天你过生日。不许掉眼泪。。。我用力的想止住哭泣。可是我越用力心就越疼痛。心越痛眼泪涌出的就越猛烈。

对于我决定过回一个人的生活。一直隐瞒的着父亲。当初父亲是那么的反对。我竟然无情的要和父亲断绝关系。我竟然用那么残忍的方式来逼迫父亲成全我的爱情。不留任何余地。父母只好妥协。如今那不顾一切的爱到了尽头。那天长地久的梦已经破灭。父亲曾经说过的话一一的应征在了坍塌的时光里。而我。又该拿出怎样的姿态去面对父亲。。。父亲还在电话那端和我说话。说了很多很多逗我开心的话。他丝毫未提及一个让我敏感的字眼。后来我哭累了。神情恍惚的似乎淹没在了父亲庞大的宠爱里。

即使现在。在我写下这些文字的现在。

眼泪再次一排又一排的滑过脸庞。

而此时。我想我以及我的父母。都能明白眼泪的所有意义。

『2。』

身体过度的疲倦。有时也能在心底挣扎出一股力量。

如同折翅的鸟儿。反复跌倒。却依然可以对着阳光。重塑自己飞翔的信心。

手腕上带着各种颜色的水晶手珠。逐渐的我喜欢上它们暴露在阳光下折射出来的璀璨。我经常会在那种纯洁的光里憧憬出一些幻想。08年那么让人不安。他们说水晶有着强大的磁场。可以让人时来转运。于是我也庸俗一回。把那些各种颜色。分别代表着稳定心情促进健康等待爱情实现梦想有助事业增加财运等等的水晶手珠呼啦啦全部带在手腕上。可是。可是一切还是那么沉重。后来。我又听说。水晶不能随便带。如果佩戴后出现很多不好的事情。说明你的磁场和水晶的磁场相排斥。呵呵。呵呵。是这样。原来是这样。我笑自己。笑自己在这样幼稚的思想里一年一年的老去。

温度决定生老病死。感谢宋姐给我阅读了这本书。虽然我知自己的身体不太好。可是还真没想到糟糕成那样。经络按摩真是了不起的中医学。感谢杜萍姐姐用心良苦的把我带去介绍给精通经络按摩的韩姐。让我知道自己竟然还是无人能及的。当然这种无人能及并不值得赞美甚至有点可怕。于是我要戒掉一切生冷。再也不敢喝牛奶和绿茶。再也不能吃西瓜和香蕉。于是我还要用力阻止任何寒气进入身体。再也不敢穿人字拖。再也不能每天都洗澡。于是我还要学会吃从来不吃的羊肉还要每天喝不太喜欢的姜茶。于是我还要坚持每个礼拜去韩姐那做四小时的全身经络疏通按摩。还有很多很多的于是。我想我会严格的遵照韩姐所有的指示去生活。除了让我十点前入睡比较难做到。其它我都可以的。我保证。我努力。

我在想。如果我可以一直这样小心翼翼的爱护自己。

那么我十只手指甲上的小月牙至少会长起来一个或者两个吧。

如果有天我看见了五个。那我一定要为自己庆祝一下下。

『3。』

接到了很多很多的电话和信息。收到了很多很多的留言和纸条。

身边的遥远的。熟悉的陌生的。

我问自己。吹蜡烛前许的愿。会实现么。

有些人追求梦想的步伐一刻也未曾停歇。万同学的巡演计划一波又几折。从春天的开始到夏天的来临。还在等待在期盼在努力。李同学为了准备新唱片不惜一切代价的几乎要拼了老命。漫长的忙碌才开始。就算身体倒下还有一颗炽热的心。。。有些人从未停止过的努力终于看见了光芒。周同学发起的公益童谣专辑红色推土机大获成功并且有了让人兴奋的销量成绩。钟同学的野草莓系列又开出了全新的花朵。不知道北京后海南岩52号的野草莓咖啡馆里有没有我喜欢吃的草莓布丁。。。有些人即使跌倒依然固执的坚持着心中的理想。DB同学你看你坚韧的脚步曾经行走那么多的路途越过那么多的高山。就算春天的太阳藏了起来。我们依然能在夏天的灿烂里和它遇见。。。

不知道他的笑容。是否能换来另一个笑容。

不知道你的梦想。是否能换来另一个梦想。

无论是否。都愿彼此能够唤醒彼此。

『4。』

这里的天气。今天是下着雨的冬天。明天是出着太阳的夏日。

真的一点也不夸张。就那么的不可思议。

愿老天保佑我们盛大的哈雷雪山骑行活动。四天都能与太阳同行。

无比的忙碌。忙碌的无比。

感谢猪小妹一直辛勤的帮我照看着淘宝的私奔小店。

等我忙完这些天。私奔小店或许会给你们一些惊喜。

带着节日的喜庆和感恩的红心。

——泰戈尔。

感动的泪比伤心的泪更难过。

愈合的心比完整的心更强大。

许一个愿。年年岁岁。岁岁年年。

爸爸。妈妈。我爱你们。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

却没发现。一切已经变得微不足道。

『1。认真的。』

每一个梦都是句号。每一个梦都是问号。

每一朵花都是盛开。每一朵花都是枯败。

每一个人都是初生。每一个人都是死亡。

你能看清吗。简单却矛盾。复杂又迷离。很奇怪的感觉。如同最近的我。并无劳累却感觉无比疲惫。没有生病却感觉就快虚脱。可是我依然要很认真的去面对接下来的生活。我要认真的去准备以及完成四月底一个很重要的活动。我还要很认真的助某位大家都很爱的同学完成一场盛大。然后我必须要回趟深圳。很认真的去处理一件早该结束的事情。或许这会消耗掉我所有的力气。所以接着我必须认真的戒烟戒酒。吃饭睡觉。待我恢复完所有的元气后。我要认真的去面对曾经因为自己的任性而忽视掉的所有一切。要认真的去注视父母的白发以及认真的去关注朋友的心情。要认真的去倾注心中的誓言以及认真的去规划自己人生的未来。

这个清晨。阳光无声的从万里之外涌进来。

终于晴朗。我想。在这个属于我的季节里。

应该给自己一个温暖且真实的微笑。

『2。预见的。』

你的双瞳。终于看见了光芒。

那是我早早就意料并且坚信的光芒。

于是我一直在凝视你。凝视着光芒。

还是隐藏着很多无法说出的语言。似乎一直在等待。却始终不清楚究竟在等待什么。又或许早已把那些隐藏融进了身体的血液里。随着所有的欢笑以及泪水一起成长。时间嘀嗒一声便是一个印记。于是在这个月份里。也不会再为自己老去一岁而沮丧。那日。在迷幻的梦境中。你的样子一直充盈的穿插在每一个片段里。近在咫尺又遥不可及。醒来。我用力的回忆。可是除了你的脸。其它全部空白。次日。才知道你已经醒在一片春色之中。并且以大悦的姿态回到地面。我一边揉着泛红的眼圈。一边上扬着微笑的嘴角。原来。梦给予了我并不真实的真实。原来。梦真的可以预见。

有的时候。我们都不愿意去承认。

其实我们活得是如此的。似梦似真。

『3。幸福的。』

如今。我甘愿承担所有。并且从心坦然面对。

若不能褪去沉重的旧壳。便无法换上锦绣的新装。

清明的第二日。回到人间小院。看见光秃了整个冬天的紫藤树已经重重叠叠的挤满了椭圆形的绿叶。华丽的紫色花骨朵一串挨着一串。如同整装待发的新生命在寻找着一个完美的时机闪亮绽放。内心。瞬间被荡漾出大片清凉。躺在阳光下的藤椅上。让太阳的光束唤醒所有沉睡的细胞。后来。我在心里和自己说话。雨同学其实你是幸福的。你可以在春夏秋冬的任何时间里。将大片大片的绿盈满眼眶。你可以居住在阳光盛开的木房里。不用涉足便能观望到无限风光。你可以在睡不着的夜晚。爬到屋顶上对着满天的繁星说出心里想说的话。你可以不用再自责的去思念。你可以不用再怀疑的去等待。你可以无所畏惧的独自生长。你可以舔舐伤口再次飞翔。因为你明白。从这之后。便没有什么不能越过。

住在自己的心里。看自己的故事。

感谢所有的逆境。让我可以坚强成长。

『4。期待的。』

如果可以借沉默。彼此对话。

我们似乎都感受到了那场期待。

那一天。天空中出现一道彩虹。灿烂的无可比拟。

原来。牵手。远不像想象中那样容易。

其实。放手。亦不像想象中那样艰难。

『1。一段心情。』

头顶的天空依然美的让人沉醉。

有时会幻想着全世界都是这样的金黄。

那么至少会得到一秒钟以上的身心欢喜。

这座我让停留了很久的小城。有着我已经习惯了的寂寞和热闹。有着我已经熟悉了的安稳和平静。每天每天。都在相同的时间相同的地点。重复着相同的动作做着相同的事情。我发觉自己如同一个徒劳无功的拾荒者。在阳光的影子里行走。在朋友的问候中躲闪。在矛盾的思绪里挣扎。在时间的遗失中沉溺。白天对着云朵发呆。夜晚望着星空思念。想见的人依然见不到。想说的话说还是说不出来。渐渐的我已经习惯了为自己编织大段大段的谎言。过后再心安理得的对着自己说抱歉。渐渐的我已经习惯了把自己放低到尘埃。然后再微笑的昂起头来露出倔强的脸。我以为我已经渐渐习惯了一切。我以为是的。

原本我以为是的。可是。我发现即使我习惯了一切。也无法让自己的内心强大起来。我想离开这片让人疲惫的尘世。回到母亲的身边。以卷曲的姿态靠近母亲。或许只有母亲的温度才能拯救我的固执。我需要扔掉所有的固执回到婴儿般的彻底脆弱。这样我便可以不用隐藏的肆意哭泣。直到哭累了倒在母亲怀里。然后闭上眼睛安然的睡去。接着做很多很多不用醒来的梦。无论是新生亦或是末日。都没有关系。因为我可以得到足以的安详。。。。。。

即使我们走过黄泉路。踏过奈河桥。喝过孟婆汤。

有些人有些事。被铭刻在心上。永远无法消失。

这是多么让人心欢又心痛啊。

『2。一个故事。』

花儿忘记了阳光。鱼儿游去了彼岸。

在2416酒吧重新开业的第十天。我坐在了院子中央的火塘旁边。其实静离开后我就很少去那里了。这次我也只是想着去帮静打包些衣物便离开。JC的脸上似乎已经少了之前那样大片的忧伤。虽然我知道他还在为静的离开而沮丧。2416又恢复了曾经的热闹。周围有很多陌生的面孔。大家都喝的很高玩的很嗨。或许谁也不知道这个院子在不久前的那场动荡。JC一直滔滔不绝的在我耳边诉说着关于他和静的事情。表情严肃而认真。很多的思念很多的埋怨。很多的伤心很多的无奈。我知道他找不到更合适的人倾诉。当他不停的问我。为什么爱情不能纯粹。为什么爱还要背负那么多与爱无关的东西。我也开始难过起来。我找不到更合适的姿态去回答他的问题。因为说起爱。我也那么无力。

后来。嘈杂的酒吧忽然安静。我看到舞台上站了一个身着白衣的男子。他拿起话筒说。我要唱一首歌。送给我深爱的女朋友。我们在一起七年了。今年是第八年。这中间有太多难忘的回忆。但是今天我犯了一个很严重的错误。我祈求我的女朋友原谅。爱我别走。男子唱起这首歌的时候。我看到他红了的双眼一直盯着我身后那个埋着头的女子。然后男子走到了女子身边。单腿跪在地上。伸出手等待女子的回应。女子仍然深埋着头。我看到她的双肩在抽动。渐渐的周围不再安静。不断的有人呼喊着原谅他吧。时间在那时凝固的有些可怕。当身边的人拍着我的肩膀向我递来纸巾的时候。我才回过神来。并且才发现自己早已泪流满面的泣不成声。

是的。用不着隐藏。我确实感概了确实流泪了。

但它并不说明什么。亦什么也不能代表。

就像风干了的泪痕。留在脸上也不会再有余温。

『3。一份感动。』

春日的细雨。没有一点声响的落在地上。

如同一首寂寥的歌。不会有太多的人回望一眼或是留下纪念。

其实我并未把写字当做良药。因为它并不能带来任何解脱。我只是习惯了把生活的琐碎。心情的起伏以及人生的悲欢。全部记录下来。如同一场独角戏。可以大肆的宣扬幸福。亦可以静静的隐藏忧伤。可以平静的回忆过去。亦可以天真的幻想未来。或许旁人无从知晓。我甚至还可以随时跳进文字的时光机里。重拾大段大段生命中呼啸而过的场景。是的。这些留下来的文字。它们并不虚无。它们可靠而真实的充斥在我的人生里。在这场人生里。有那么多那么多的人。即使每一天都在相遇。却永远彼此陌生。在这场人生里。亦有那么多那么多的人。即使从未遇见。却可以在灵魂深处发现那么多的交集。

无所谓谁是看客谁是风景。无所谓谁是小丑谁是上帝。无所谓谁一直美好谁永远卑微。。。那么多的无所谓堆积在心底。慢慢的形成一个巨大的容器。原本以为那些无所谓的情感在无数个流年里不断注入到心底的容器内。有时心情难过。挪动一下。亦能感到温暖和慰藉。每当这个时候。双眼模糊。喉咙哽咽。后来。我小心翼翼的写好一张明信片。投递给未来的自己。在最末尾有一段清晰的字迹。打开尘封已久的感动。或许若干年以后的此时。我才能更深刻的体会曾经的你们留下的每一片痕迹对我来说是多么的弥足珍贵。

原来我非不快乐。只我一人未发觉。

林夕说。这是他写的最悲伤的一句歌词。

嗯。真的很悲伤很难过。

当那些刻骨铭心。掠过沧海桑田。

愿我们忘却全部。时间的伤以及成长的痛。

『1。』

我写了很多很多的字。我以为那些记忆可以一边写一边消失。

我写了很多很多的字。我以为那些故事可以一边写一边终结。

我写了很多很多的字。我以为写完便可以剪断全部的枷锁。

我写了很多很多的字。我以为写完便可以放爱全部的自由。

『2。』

我以为是的。于是我写呀写写呀写。终于写完了那封长长的信。

我想告诉他我很累了。累到我已经失去所有爱的力气。

也许我还要告诉他过去的这段时间里。我所有的疼痛。所有的挣扎。所有的纠结。

其实我还想告诉他。从今以后他再也看不到我眼里汹涌澎湃的难过了。

因为。我终于下定决心要勇敢的转身离去。

或许分开。才能成全彼此心目中那份天真的永垂不朽。。。

『3。』

写完那封信我用了很长很长的时间。

经常的。我很久都无法写出一句完整的话语。

经常的。我将写完的字一个个删除。又一个个写上。反复。再反复。

经常的。我就这样对着显示器长时间的恍惚。

经常的。我这样的看着天空逐渐的亮了起来。

我不知道我是真的需要很长的时间来写。又或是我故意拖延时间的逃避。

『4。』

是的。我以为自己是足够坚强的。

可是当我把那封信最后一个句点划上时。泪水还是绝提。

看着自己曾经抵死都要追寻的幸福就这样的成为过眼云烟。

想着那些记忆深处残存的温暖正在一笔一划的消失不见。

心如同灌了铅般的沉重和疼痛。

原来。爱情如同生命。一样的不堪一击。

『5。』

我们一路小心翼翼。那些誓言还是凋零还是碎落一地。

在这场光阴的暗战里。我们没有流血却已经牺牲。

于是我听见了宿命的声音。也看到了故事的结局。

如果此时。彼此心里都还有那么一声轻轻的叹息。

那么亲爱。你能原谅我的转变。我的无情。我的决绝吗。

『6。』

或许。从来没有一个人。可以真正的抵达并且永远驻足在另一个人的内心。

曾经我以为我们都抵达到了彼此的内心。

可是后来我却发现。即使抵达了。却无法坚守的停驻。

当我们走过不顾一切的青春后。

当时光的利剑在我们的肌肤上刻下一道道伤痕的时候。

我在想为什么。为什么在一起那么多年以后。

我没有变成你所希望我变成的样子。

你也没有变成我所希望你变成的样子。

『7。』

沉默。我竟然长时间的沉默在曾经一再憧憬的美好未来里。

后来我发现。自己最致命的坦然也即将被埋葬进沉默的虚无里。

始终还是世俗的。因为我开始心慌开始不安开始惶恐。

因为爱。所以一直坚持。任凭世事阻碍。

因为爱。所以一直忍耐。任凭流年喧嚣。

后来。那些爱。那些坚持。那些忍耐。全部化为浮云。落落无声的苍凉而去。

『8。』

时间。像个无情的杀手。以如此凛冽的方式赐予我们爱的终结。

即使陌路。我依然不会忘记你在我生命中停留过这个事实。

从此天涯。你还是你。我还是我。

只是我们。不再是我们了。

『9。』

太阳东升西沉。花开寂寞无声。四季安详轮回。

当有一天。 所有的一切。都恢复了最初的慈悲。

今天所有的名字所有的脸。所有的爱所有的恨。所有的画面所有的故事。

没有人会记得。亦不会再有人询问。

『10。』

我曾经想着。就这样从一数到十。

是不是所有的一切都可以这样数过去。

我曾经想着。就这样从一数到十。

是不是所有的记忆都可以化为空气。

我曾经想着。就这样从一数到十。

是不是可以在洗尽铅华后。做回曾经那个单纯无邪的女子。

1。2。3。4。5。6。7。8。9。10。。。

或许有一天。某人一呵气。我就彻底的消失。

关于人生。关于信仰。关于得失。关于冷暖。

以及。所有的爱与思念。

『1。问答。』

阳光依旧。我伸出手掌。却触摸不到它的温暖。

寒冷的天空里。隐忍着深深的仰望。以及浅浅的忧伤。

午后。坐在有大片阳光照射到的玻璃窗台上。一直一直的发短信。我问姐姐得到与失去到底可以平衡么。姐姐说人生没有得失。上帝给你关了一扇窗。必然会为你开启一扇门。我又问姐姐人生是什么。姐姐说人生开始是美好的。因为我们有梦想。慢慢我们会变得很无奈。因为梦想和现实是有距离的。。。后来。我的神情变得有些悲凉。发现身边原本开得灿烂的阳光忽然不见了。有突兀的寒风把玻璃窗外的植物吹的声声作响。前天中午吃饭的时候阿姨说周围的山全部被白色的雾气包围。可能即将会有一场雪。呵。这春天的雪会是什么样子呢。我竟然有些期盼。是的。我在期盼。或许。旁人无法知晓。

这个季节。给了我们想象中的惊喜。

却没有给予我们真实中的幸福。

『2。静默。』

在一切动荡的面前。保持沉默。那是对愤怒的一种素养。

我知道你会始终坚持。并且一直的把握住心中的航向。

其实。坚持已经是一种胜利。人亦会在这样的坚持中挣扎着一场跨越。似乎就是如此。对于生命中所有的无奈。无论我们是用力的对持或是无声的隐藏。都会被时间的洪流所卷走。你知道我为什么喜欢写字吗。你知道我在写字的时候为什么只用句点吗。当那些微笑的脸忽然出现时。当那些华丽的梦早早散场时。猩红的文字就这样一排排的被敲打出来。散乱的片段太多。回忆的故事太长。如果每一个句号都能代表一次终结。那么是否可以获得更多的机会重新开始呢。生命中有着那么多的过客。没有几个可以成为永远。所以亲爱。你大可以忽视目前的一切。那些繁华歌。会潜移默化的在日后的光阴里艳压群芳。

佛说。宁静致远。宁静则博大。宁静则生灵。

在这样的宁静中。一切都会结束。一切又将开始。

嗯。你可以。我相信。

『3。温暖。』

如果可以。永远的心无杂念。犹如孩子般的肆意微笑欢乐奔跑。那该多好。

如果可以。永远的不惹尘埃。犹如梦想般的真切思念勇往直前。那该多好。

如果。我是说如果。

姑娘叫阮溪边。姑娘说。雨我想穿着你的裙子去高考。姑娘说。雨我想在高考后来丽江看你。姑娘说。雨我还想和你住在一起。我的性格很好我不会让你难过。姑娘说。雨我很庆幸这两年你没有消失过。让我可以在你不知道的地方看着你并且一直爱你。。。姑娘还说了很多很多。姑娘写下了大段大段的留言。看的雨小薇这个如此冷漠的女子都掉下了眼泪。。。有一种不知应该如何表达的情绪在心里蔓延扩散。我知道此时我又变得很矫情。无比的矫情。可是那又有什么关系。。。有种距离无需靠近。有种幸福无需拥抱。有种挂念无需言语。我想。这便是属于我们的温暖。这便是属于雨小薇和阮溪边的温暖。这便是属于所有了解和懂得的人的温暖。

 

阮溪边。珍惜你现在的年华。

美好的梦想。固执的坚持。倔强的奋斗。

走义无反顾的道路。过冷暖自知的生活。做独一无二的自己。

这样。每个女子都是美好的。

PS。阮溪边小姑娘。我想我应该送一条明媚的裙子给你。穿上它。自信的走进考场。

           淘宝上联系我吧。

 

『4。重要。』

去年11月。忽然接到周云蓬的电话。说起他有这样一个想法。然后他发了这样一个邮件给我。

 

假如给你三天黑暗。当你在第四天看见太阳的时候。请你想起那些在黑暗和贫困中生活的盲孩子。
中国有近百万失明的孩子。他们大多数不能上学读书。他们以最善良最安静的方式。散布在中国的各个角落。他们是沉默的大多数里最沉默的人。他们中间很多人具有音乐天赋。音乐会重新开启他们生活的大门。

。。。。。。 。。。。。。

 

于是。很快。。越来越多的歌者义务参与。

于是。很快。。这个伟大的计划即将开出花朵儿。。。

如果你也和他们一样的善良。请帮助花朵儿成长。

 

请点这里。了解活动计划。
请点这里。参与花朵儿成长。
 

帮助贫困盲童《红色推土机》专辑首发演出。

时间：四月十号、十一号
地点：北京星光现场
演出阵容： 十号：张佺、李志、周云蓬、王娟、钟立风与博尔赫斯乐队
　　       十一号：吴吞、冬子、刘东明、苏阳与乐队、小娟、陆晨与顶楼的马戏团乐队。
得知四月十号许巍将于北京开个唱。希望大家选择我们。我们好吃。分量足。便宜。

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那么。此刻。你是否和我一样。

以理所当然的姿态。去怀抱那份思念。

『1。一直在。』

二月末。乍暖还寒。

你的心是否还在沉沦。沉沦在这暖或寒里。

又或者。你已经被这暖或寒感化。即将归来。

远处的玉龙雪山已经被大雪笼罩。听说香格里拉通往丽江的道路也变成了厚厚的雪地。怪不得我的眼睛躲在大大的墨镜后面。鼻尖却冻的红彤彤的。怪不得阳光把我的身影拉的长长的。头发却被呼啸而过的风吹的张牙舞爪的。这高原的天空还真是奇妙。虽然我走在这春天的寒冷里有些恍若隔世。而我却感到十分的平静安好。内心在呢喃之间呈现出不改天真的企盼。我不确定自己是否可以拥有自由。但我却可以一直的坚持着自己的内心。其实。谁是谁的谁。谁不是谁的谁。都不再重要。关于付出或者回报。亦不重要。我只是希望你会很好。越来越好。比谁都好。嗷。随便别人怎么去猜想。都没有关系。或许有天你会明白。为了这个。我已等待很久。

头顶的云朵。向着没有尽头的远处漂移。

我知道。它一直都在。如同你一直都在一样。

『2。成长语。』

在同一片天空下。岁月静好。

我们互相牵挂。各自为安。

新城住着也挺不错的。植物盛开的小区楼房。外在环境和我在成都还有深圳的家都挺相像的。虽不如古城院子那般视野无忧自在。却也因为方便舒适而让我安宁。下楼越过一个单元就可以去到公司。还有阿姨为我们烹制丰盛的午餐。虽然这里距离古城只有十多分钟的路程。我亦可以理所当然的推脱古城那边关于吃喝玩乐的所有应酬。当然还有一个让我随时都可以微笑的理由。宋姐两岁多的儿子每天都会睁着他那双干净无邪的眼睛问我无数个为什么。他的表情认真的一丝不苟。我喜欢蹲下身去和他的眼睛对望。有时我也在猜想他那颗盛满了天真美好的小脑袋。到底有着多么宽广无限的想象。有时听着他发出咿咿呀呀自说自话的童音。我是多么羡慕他。有时我还会和他进行很多很多完全没有规则的对话。那种快乐的感觉如同在开满鲜花的草地上扑捉阳光。

周一到周五住在新城。周六周日回到古城院子。就这样。一个人独处的时间变得多了起来。可以把脑子里所有储存的记忆全部打开。可以去幻想拥抱。去思念秋天。还可以把所有的一切都疑似在眼前。并因为不需要背负不需要承担更加无所谓对错或者好坏而感到欢喜。逐渐加深的黑眼圈提醒着我睡眠始终不健康。可是我还是那么喜欢寂寥如大海的夜晚。它在悄无声息的状态下吞噬掉心里所有的喜怒哀乐。于是心会瞬间纯白。每个周五下午回古城的时候我会先去趟综艺市场。买些水果和鲜花。再去东大街买全麦面包。周六早上在院子浇花除草。听音乐晒太阳。然后去和那个中风的老爷爷说说话。下午的时间或许去和一些朋友们会会面。或许留在房间看书写字。。。零九年的二月。雨小薇同学就这样在轻描淡写中无声成长。

时光被我们在不同的神情下。书写出相同的安好。

我们。始终无法并肩而行。

『3。分手季。』

那些曾经熟悉的。变得越来越遥远。

你只能眼睁睁的望着。却无能为力。

记忆中的这个时节都是泛着灿烂的阳光。于是大家都在疑问着这个季节丽江的天空为什么会下雨会阴霾。我也在疑问着。难道天地变迁也如同时光变迁那么的大。难道这真是一个分手的季节。连天空都在落泪。她和他分手了。他和她也分手了。还有他们和她们。都终于做出决定了。。。翻出那封写了很久都没有写完的信件。读了无数次改了无数次想了无数次。却依然无法画上句号。我不知道写不完的原因是因为逃避还是因为眷恋。后来。大家都在说着这个世界上原本就没有天长地久。是啊。很多事情必须经历痛楚才会明白。如果放手也是一种幸福。那么就坚强的放手。然后微笑着离开吧。

爱。不需要得到或者回报。

如果有一天。你也可以这样想。

那么。你心中的爱。便会天长地久。

『4。飞起来。』

我忘了只能原地奔跑的那忧伤。我也忘了自己是永远被锁上。
不管我能够陪你有多长。至少能让你幻想与我飞翔。

——旋木。

三月的第一天。

我开始重新听回王菲的声音。

旋转的木马。带着我们一起去飞翔。。。

即使在迈出下一寸脚步时。依然不知道会不会跌倒。

却因为自己给了自己方向。而不再害怕。

『1。』

眯着笑眼沉默不语。弹着吉他轻吟低唱。。。

头顶上的星星。衣服上的阳光。。。

有时会忽然发觉。其实专注也是一种幸福。

小阁楼上有三个房间。左边的一间可以沐浴到每天的第一道阳光。中间的房间躺在床上可以看到天空的蔚蓝和夜晚的繁星。而我还是一直喜欢并住着最右边的房间。虽然老木头包裹的窗户已经出现了裂痕。吹风的时候会发出阵阵声响。可是我太爱窗外那随眼可见的三角梅了。它们根本不惧怕任何。在春夏秋冬里大片大片肆无忌惮的明媚生长。茂盛的枝叶随时有着要抗衡玻璃的姿态。若不是房东大叔来找我约时间修剪三角梅的枝叶。我还真以为它们可以越过玻璃窗户。一直的一直的盛开进我的房间。那种浓烈的画面。真的能给予你有超乎想象的美好。或许有天你也可以感受到。如同我希望你一直幸福一样。我知道你一定能够感觉的到。

有种感情。不需要任何固有的姿态。

即使止步。心亦从未离开。

『2。』

陈年的往事。若不是与当时的朋友重逢。

又怎能将那些潜入心底的画面。再次涌上心间。

罗姐说。你怎么还是那个样子啊。一点也没变。我笑的有些鬼魅还有些骄傲。我们大概有三年还是四年没见面了吧。最后一次见面是什么时候呢。我总是无法明确的计算出流逝的时间。我们激动的拥抱在一起。高兴还有心酸吧。其实我是知道的。或许我们都再没有底气那么坚定的面对从前的自己了。如同那些曾经的誓言。想沙漏一样在指缝中慢慢的消失了。此时彼影。我们挽手走在古城的青石路上。回忆着那些陈旧的却在我们生命中永远无法磨灭的故事。深圳那个曾经的扎西德勒酒吧。风风雨雨的改变了我们的命运。是欢笑多一些还是泪水多一些。是幸福多一些还是痛苦多一些。没法比较更无法计算吧。或许那都是宿命的安排吧。

相聚多么短暂。罗姐。你要好好的啊。

不能向我这样不务正业。不然以后我没饭吃了谁养我啊。

『3。』

我们聊生活忆梦想。我们说快乐诉忧伤。

可是。原谅我无法说出心中的全部。

有些事。只能埋在心底。或许一时或许永远。

这次醉酒再找不到高飞的感觉。自去年大理双廊以后。说好不再把自己灌醉了。可是那晚我还是喝多了。他们说这种智力的红酒口感很好。于是我们一杯又一杯一瓶又一瓶。于是就这样醉了。我竟然冲上台去对着话筒歌唱。知道不知道。我竟然还记得我唱了这首歌。后来我拿起电话想拨通你的号码。我竟然还记得这一切。曾经每次喝多酒后我便失忆了。而这次我却可以那么清晰的记得每一个细节。我在晕眩中还记得你喝醉酒后恍惚的声音从电话的那一段滑过我的耳旁。可是我虽然也醉得一塌糊涂。却还是拿不出勇气主动和你说话。后来。我在镜子里看到一张陌生又红的可怕的脸。再后来。我在醒着的潜意识里沉沉的睡去了。

次日清早。被剧烈的头痛惊醒。

望着窗外明媚的光。

我想。只有自己独自完成一系列洗礼后。才能成长。

『4。』

姐姐说想知道我在丽江的生活是什么样子的。

于是我把一天的时间分为很多很多段。并且拍下了照片。

可是姐姐。我不能让你看到我的文字。

因为你是那么的爱我。

有些声音是寂寞的。也会歌唱出温暖的笑意。

其实。我一直在等待。。。

『1。生长季。』

转身过后。并没有越离越远。

那些如同流水一样的思念。变得云淡风轻。

原来回归宁静。真的可以完成很多的事情。我听着你那么快乐的诉说。有些忐忑亦心生希翼。即便你说着我傻。没有领会你在安静中如此卖力生长的含义。这样的大片惊喜还是有些出乎我的意料。想起在曾经的某个梦里寻遍唱片店的所有柜台。终于觅到了期盼的声音然后万千欢喜。我如同你一样的开心。可是依然有些心有余悸。始终无法自然的说出很多想说的话语。更加无法自然的问出很多想问的问题。那么。究竟是想问的问题根本没有指望它有所答案。还是很多的答案已经谇死在心中。因为无法找到相对的问题。写着写着连我自己也混乱起来。不过没有关系。过分的倔强并不是为了赢得某种胜利。我想我们都会明白。

花朵凋零盛开。太阳西沉东升。

我相信。你拥有着庞大的力量。如同世间生灵一样。

『2。温暖诉。』

其实也没那么的严重。但还有真点大病初愈的激动。

阳光摇晃着万千的变化。一切看起来都那么的美丽。

一觉醒来后。发现牙齿不再疼痛。肿起来的左脸也恢复了正常。终于可以正常说话正常进食正常生活。看来抗生素的药效还是强大的。虽然换取的代价也是高昂的。右脸因为药物反应起了大片的小红粒。可是只要不再被牙神经的疼痛折磨。其它任何我都可以忍受。每天晚上都能在电话那端清晰的听到母亲的声音。这是在这个新年里带给我的第一朵微笑。和父母的关于终于由之前的遥遥距离恢复到最初的温暖。我为他们打开我所有的心扉不再隐瞒任何。他们对我包容所有的一切不再强迫我做任何。无论是上扬着嘴角还是泪流着满面。我们试着相互理解。因为我们始终清楚着。彼此才是支撑自己呼吸下去的唯一力量。

我终于下定决心停掉所有的药物。

不再做一个病孩子。坚决的。

『3。情人节。』

我还可以把一切都回放一次。因为我还足够的清醒。

其实。你们未必真的那么快乐。你说呢。

照片拍的很不成功。画面模糊灯光昏暗。我们都扭动着身体。微笑着脸蛋儿高吼着嗓音。其实这样的场面很美丽很温暖。大家都歌唱着暧昧快乐着缠绵。回家的时候发现自己右手掌心中指是淤青的。才知道原来我也玩的有些疯狂。根本不会敲手鼓。还那么乱使劲乱用力。活该现在连打字都那么疼痛。。。这真是一个人群拥挤的夜晚。无论内心亦或是周遭。当然一切和情人节无关。更加和有情人的或没情人的无关。虽然这确实是零九年的二月十四。还真有些颠覆过往。我第一次见到平时那么内敛的他们变得如此疯狂。不知道该庆幸我没有喝酒。还是该后悔我没有醉的和他们一样。

李志同学似乎也很飞。竟然返了一次又一次的场。抱着吉他的时候。我在他眼中没有看到曾经的忧伤。或许是因为那些青春的歌。炽热的燃烧了大家。那种姿态如同青春岁月里的梦想。哭哭笑笑。痴痴傻傻。大家随着李志同学的飞。找到一种相似的状态。随风乘降。当然这都是尾声。其实在刚开场那会儿大家还是很淡定。喝着酒听着歌。即使后来微笑或者哭泣亦不是伪装。音乐啊。就是那么让人不由自主。红的热烈的是青春的心。白的透明的是理想的光。黑的寂寞的是迷茫的路。黄的干枯的是遗失的理想。你看。所有的一切都坦荡荡的在时光的流转中回响。很多事情。在经历过后才会明白。其实。你们我们都是一样。

后来。我真的有些累了。

忽然间缄默无言。连再见都没道。就消失不见。

我想。大家都会好好的吧。

『4。感谢语。』

你看。大家都在用力生长并且发出新芽。

09年。我想大家都会好起来吧。

在小钟同学生日的那天。收到了他快递来的新专辑和新书。我是过后才知道那天是他的生日。在说感谢的时候没有及时说句生日快乐。遗憾好比上个冬天里错失的雪花。疯狂的果实。像艳遇一样忧伤。这是专辑和书的名称。都是我无比的喜欢字眼。暧昧的如同他的歌声一样。一直唱一直唱。很多细小的情绪随着音符在心底蔓延起伏。坚定如同他的文字一样。一直写一直写。一步一步万里迢迢试图寻找最终抵达的方向。小钟说。音乐是掌握世界的一门艺术。当一段熟悉的乐曲在你耳畔响起。你的记忆能瞬间抵达任何遥远的地方。找回逝去及未来的时间。。。嗯。我知道。懂得的人都会明白。

小钟同学。你的表情总是有些忧伤。

可是我知道你并不是因为什么而难过。

只是太阳刚好西沉了吧。我想。

嗯。听听。

钟立风。疯狂的果实。

钟立风Borges乐队。。 果实与艳遇首发音乐会。

没有开始。似乎从未结束。

我们就这样。开始结束。结束开始。一直到时间的尽头。

『1。』

不要冷却。亦不需沸腾。

如果我们的温度。可以一直这样。那该多好。

原来我对2008的期许是那样的简单。只有一排蓝色字迹。看起来有些孤单。而后面那个醒目的红钩又好似张着幸福的笑脸。现在回想起来一切真的单纯的那么简单。曾经以为那是奢侈并且罪过的。所以在实现后。感觉亦如同梦境般的遥远。那是小的时候就养成的习惯。每一年的大年三十晚上都会把新年的梦想和愿望一条条认真的写下来。若是在未来的日子里实现了就会在后面画上红色的钩。相反则会画上黑色的叉。差不多二十年了吧。那本跟随着我快二十年的黄色硬皮记事本。上面写满了我大大小小的梦想和愿望。从第一页到最后一页。可以清晰的看到梦想越来越薄。愿望越来越少。曾经那么多那么多的期许。像山间的蒲公英被风一吹便散落到天涯海角。拾都拾不起来。那么。还可以再继续吗。

那么。那么。。那么。。。

如果09年再一次许08年实现过的愿望。

会因为太过贪心而无法实现吗。

『2。』

阳光真好。从玻璃窗照进房间。

是什么时候。成都的天空也可以晒出柔软。

离开的那一天。家里的气氛又开始凝重起来。母亲在帮我收拾行李。腊肉香肠排骨腊鸡。还有各种零食。母亲认真的打包分类。用纸条写好名称。一袋又一袋的装进我的行李袋。父亲杵着拐杖在厨房忙碌着。试图要把所有我喜欢吃的东西都盛满在这临走前的最后一顿餐桌上。我说妈妈不要装了。行李超重了。我说爸爸不要做了。吃不了那么多的。。。然后。我一直用力的保持着微笑的脸。笑着笑着。就忽然孤单起来。这眼前的幸福。那么真实的存在。可是一转身。就要和幸福远离了。母亲坚持要跟着哥哥的车去机场送我。在安检口我看到了母亲眼里的泪水。那个时刻。我只能把泪水回流到心里。最后拥抱告别。我在母亲耳边说。妈妈我会好好照顾好自己。

姐姐。不要再说我是一个不亲易被感动又不容易察觉幸福的人了。

其实。我不是那样的。

『3。』

掠过流光溢彩的云朵。穿越宁静沉睡的土地。

飞机安稳的停靠。这次。终于没有晚点。

丽江的夜色还是那样的让人沉醉。回到古城已经是夜里九点过。静静和雪儿已经开着冰红在木府咖啡等待着我的回归。大家的脸上都还写着新年的欢喜。后来。我喝的有点晕。只记得我们碰了很多次酒杯。灭了很多支烟蒂。其它还有什么。似乎也想不起来了。第二天醒来的时候。阳光还不那么的刺眼。正照射着恰到好处的温暖。那只被我收养的野猫在我离开后又变成了一只流浪猫。我看到它沿着狭窄的房顶檐边快速的走过。我发出声响试图召唤它。不知为什么似乎很是希望它能认出我来。然后奔向我的身边。可是它在回头张望一眼后。瞬间便跳到了隔壁院子的房梁上。很快的没了踪影。这让我有些难过。始终。我们没法成为相互温暖的伙伴。

有同学发来一首叫望春的歌曲。并且提醒着我。立春了。

嗷。原来春天来了。那么冬眠的同学们该起床了。

『4。』

踮起脚尖。走过一条缀满植物的小径。

填充耳膜的音乐。一直没有结束。

来了很多朋友。认识的和不认识的。那晚大冰的小屋很是热闹。张佺哥哥也被我忽悠过来。并且作为我的口弦老师正式给我上了第一节口弦课。我学习的十分认真。在练习着呼吸发音和舌头发音的时候。记忆飞快的寻到了那个洱海边的夜晚。阵阵的口弦声声回响。我现在已经学会了怎么奏出高音。如果下次再遇见。我一定表演你听。。。已经春天了。可是他们还在唱着关于冬天的歌曲。大冰同学的即兴弹唱无比的精彩。我有些后悔没有用手机录下来。每一分钟都在成为过去。每个今天都在变成昨天。即使再伤感。也无法寻到了。后来。小屋来了一个做导游的小男孩。他抱着吉他唱李志的梵高先生和晓利的妈妈。听的那些游客们都睁大了眼睛。他说他特别喜欢李志和万晓利。然后大冰和他说。你要继续喜欢。并且坚持唱下去。

你说。如果我们在很多很多年以后再见。

那种感觉。会如同记忆里的歌声那样。从未觉得遥远么。

『5。』

牙痛。痛到了神经深处。整晚整晚的无法入睡。

于是整晚整晚的写字。当然和失眠无关。

春天忽然间开场了。冬眠的你醒来了吗。

我相信你会打起精神来。平静的重返内心。

那钻石般的光芒。永远年轻。永远的热泪盈眶。

我也是的。即将打起精神来。

等我的牙痛稍稍好一点。。。