丽江的雨一直不停。老天的泪流进了我心里。

再也坐不住了。一分钟也呆不下去了。

好多悲伤的情结一直凝聚在心里。怎么也无法散去。姐姐一家人终于传来消息。虽然房子倒了。家没有了。但是大家都很平安。天。太万幸了。这一刻。能够活着比什么都重要。这些天堵在心里的石头总算落下来了。可是心依然那么的沉重。开电视。关电视。点新闻。换页面。急切的想知道最新情况。又不忍看到那些残忍。矛盾着。心从未有过这样上下不安的复杂过。镜头里一个七旬的老爷爷痛哭着说。全家六口人。现在只剩他一个了。他绝望的眼神再次让我的眼泪绝提。

是的。一分钟也呆不下去了。我的生活太过舒适。舒适的让我不安。疯狂的上网查询关于志愿者的事情。一次又一次的电话成都红十字会。希望可以感动他们。可是一次次的失望。志愿者已经没有名额了。我恨自己为什么反应那么迟钝。如果能在地震后立即想到去灾区。那么现在一定可以和那些可怜的孩子们在一起了。或许我做不了太多的实事。可是。可是我是多希望能够陪在那些苦难者的身边。对着他们坚强的微笑。而现在。我只能躲在远处。对着自己卑微的掉泪。

终于联系到已经进入北川灾区的小让。他告之我现在志愿者急缺心理援助人员及医护人员。需要有相关专业证件。通过红十字会审核后发放通行证才能进入灾区。另外还需要体力好的男性。很多地方塌方。需要徒步运送物资进去。全部不符合要求。生平第一次后悔自己为什么不是男子。小让说他们今天晚上一夜都不能睡。晚上可能会有泥石流。小让的女朋友在丽江担心到就快崩溃。我只能安慰她。今夜我也不睡觉。在精神上和大家一起加油。

我们还能做什么。你们还能做什么。

亲爱。请竭尽全力自己的吧。

小让从灾区带回的紧急消息。

1。四川灾区急需帐蓬。呼吁外界以最快的速度往成都红十字会寄帐蓬。寄的时候写明。紧急救灾物资。邮局会特事特办。优先运到。

PS。由于帐篷比较贵。因有些经济条件有限。可以捐塑料防水布。很便宜。就是条纹的。菜市场我们常见的那种。大家可以直接在淘宝网上拍然后寄往灾区。

地址。成都市大慈寺路17号红十字协会。寄的时候写明。紧急救灾物资。

2。现成都急需前往灾区心理援助志愿者。第二批报名。十天后出发。

领队：张再红。电话：15807251989。

志愿者请带上相关证件。心理咨询证。专业毕业证。

PS。参与者须服从组织安排。一切费用自理（备上帐篷。干粮。药品。手套。口罩等必须物品。）

3。没有红十字会从政府那拿到的红头文件和通行证。一般自发的志愿者进不了重灾区。不要再挤进来。一般志愿者已经够了。现在急缺心理援助人员。急缺帐篷。

忽然的。电话不断。信息不断。留言不断。

感谢你们。认识的和不认识的。

被人牵挂着。让我有了幸福的感觉。

这个午后我正从丽江最大的超市购物回来。提着大包小包的购物袋。缓慢的走在古城的青石路上。得到地震的消息就在地震后几分钟。那时成都的通信暂时没有中断。母亲的语气充满恐慌。还在病中的父亲是从病床上跑到楼下院子里的。得知父母安全后电话突然就断了。过后很长一段时间都无法联系上。还有那么多的亲人和朋友。没有消息。统统没有消息。孩子也不安的从深圳打来电话。说藏区老家的千年碉楼都倒塌了。寨子里一片大乱。他大姐一家人全部在汶川。得不到丝毫的消息。除了着急。我们无能为力。

通信依然不稳定。偶尔能接到从成都打来的电话和发来的短信。得知大家都是安好的。心中少了几许的担忧。可是大姐一家人是否平安。现在情况怎样。还是不得而知。头顶的天空忽然布满乌云。雨水大颗大颗的从天而降。没有躲避。相比这场灾害。我身边的一切都太过太平。母亲说父亲医院的很多病人包括父亲都在今晚被安排住在公园里。其实这一刻我多希望能够在父母身边。即使我是胆怯的。。。在13号的凌晨12点12分。收到李志同学的短信。被赶到川大草地过夜。沿途全是人。。。

这个2008多么让我们不安。

祈祷吧。为身边所有的人。

走过来。又走过去。

这究竟是一个开始。还是一个告别。

『1。』

仿佛一切都未曾改变。

就像一场独角戏。矛盾重生。

丽江古城口的大水车依然永不停歇的旋转着。许愿区密密麻麻的东巴风铃还是承载着一个又一个美丽或忧伤的故事。脚下光亮的青石路和头顶明媚的蓝色天把这座小城的表面勾画的格外柔软。可是很奇怪。身边一切流动或静止的东西在我眼里看来都如此的笨拙。包括我自己。也是笨拙的。一路的转换着地点。又回到了让我满目思念却又满心疲惫的地方。我有些发呆的愣在太阳下面。不停的有路人踩着我的影子从我身边走过。忽然的。感觉身体有些疼痛。是的。真实的疼痛着。

天空在我长时间的注视下。慢慢的暗沉下来。

太阳走了。这里一下变成冬天了。

『2。』

听说。你也想不起来了。

真糟糕。连回忆都变得那么难。

如果时间可以倒转。如果你不是你。如果岁月不会流逝。如果我不是我。那么。会是怎样。如果。我只是说如果。我喜欢如果这个词。有些无奈。又有些期待。它似乎永远都没有答案。却可以让我们充满无限的幻想。你是否也喜欢去幻想呢。有人说过。要幻想。才能察觉到内心希望抵达的方向。或许吧。我也曾经一次次的幻想过前途未卜人生。偶尔也会觉得不安。于是我又把如果加在幻想的前面。就像那些不能说出的秘密。默默的数着。期待有一天。如果。突然的。就到来了。

如果。我们都可以再坦白一点。

那么。我们一定可以幸福一些。

『3。』

这个夜晚。我多想和你说说话。

可是。却找不到你的踪影。

在颠沛流离的日子里。我们应该去埋怨么。生活。多么容易的从一种无奈陷入另一种无奈。从一种悲哀演变成另一种悲哀。内心在疯狂的成长。我是明了你的坚持的。可是。坚持又能怎样呢。连追求简单都显得那么的艰难。你徘徊着。想跳出束缚。可是又不小心触碰了那些规则。进也难。退也难吧。我是明了你的委屈的。可是委屈又能怎样呢。连自由呼吸都那么的不容易。面对那些虚无的名。那些纵横的利。你是否想去逃离。

生命。本来就是一出变化无常的戏。

亲爱。请不要弄伤自己。

『4。』

五月十日的凌晨。

下大雨了。气温剧下。

时间。让很多东西沉淀。

那些坎坷。还有曾经深陷的情感。

『1。止。』

即使从此下落不明。

有些瞬间。也会一直停留在心里。

我们微笑着。相隔是那么的近。拥抱说再见的那一瞬间。时间就走了。机场的玻璃窗外飘着纷飞小雨。机场的玻璃窗内上演着无数的别离。这一切有着足够让人伤感的理由。有了足够伤感的理由。便可以的心安理得的掉下眼泪。是的。又彻底的悲伤了一次。就像每次听到那首歌都要落泪一样。或许是过分的坚持。所以看到了暗藏的眷恋。杭州到昆明。昆明到丽江。不记得晚点了多少个小时。昏沉的下了飞机。黑夜里的狂风和暴雨立即让我清醒过来。十二度的低温冷得我直打哆嗦。那一刻。多希望能够寻找到些许温暖的依靠。

冷雨天。看不到满天繁星。

思念。是否也会也嘎然而止。

『2。失。』

其实。退后一步。或是。跨前一步。

深深浅浅。都是一样。

忽然的回到丽江。我把耳朵贴到车窗外。没有察觉到任何声响。我再把眼睛闭上。还是感觉不到任何声响。不见欣喜。也不觉陌生。仿若我从未离开过。又好似我肯本没有到来。我想我一定是陷入了一种怪异的心境。暂时无法回过神来。头顶明明照射到了阳光。四肢却冰凉的有些僵硬。难道时光远走。夏日已尽。脑子空白的让我有些迷惑。身体和灵魂仿佛完全脱离。不过我却没有半点恐惧。就像出走的孩子一样。即使迷失了回家的路。又有什么关系。

我要暖暖的睡上一觉。

然后。带上招摇的笑容。去和大家问好。

『3。归。』

悄然静默。回到一个人的世界。

尽管内心还不够强大。却又是一场盛大的奔赴。

宋姐高举着酒杯迎接着我的回归。看着她亲切的笑脸我是如此的安然。小白哥消瘦的让我有些心疼。我们没有相约的同时回到丽江。注定的相聚让我们彼此惊喜。捧着大冰同学送的诗和唱片。看见他瞳孔里闪耀着梦想的光辉。我知道他的坚持永远不会熄灭。还有很多很多温暖的问候。还有很多很多熟悉的笑颜。即使它们只在时间的长河里短暂的掠过。却突然想在这里矫情的说声感谢。一直的我都是那么不懂得珍惜和感激。能够变得善良一点么。我问自己。

转过身去。灭绝一场幻想。

整理情绪。迎接新的曙光。

『4。飞。』

他说。你还是放不开。

其实我也知道的。所以我讨厌这样的自己。

这个世界软绵绵的。我们飞不起来。

逃避掉很多东西。却逃不过自己的内心。

幸福的。还是忧伤的。

安详的。还是怀念的。

消失的。还是留下的。

应该歌唱一曲离别泣。

还是舞蹈一段相见欢。

『1。球鞋。』

那些白衣飘飘的年代。像是远去的童话。

淡淡的风。淡淡的云。淡淡的泛起回忆。

买了三双all star同样款式的帆布球鞋。准备全部的带着上路。黑色白边的。白色黑边的。粉色的。忽然的我寻回了对帆布球鞋久远的爱。遗失了好多年。仿佛是一种美丽的情结。怀念起青春的时候。那么的喜欢赤脚穿着各种颜色的帆布球鞋。配牛仔短裤或纯白过膝的棉布长裙。在阳光灿烂的街角转弯或者直行。干净的踏足了一个又一个美好的夏季。其实关于帆布球鞋还有着一个无人知晓的秘密。成长后再次忆起。就像曾经埋下的一颗种子。虽然没有开放。偶尔也能幻想出它成长起来的样子。

世界越来越拥挤。

再次穿起帆布球鞋。是否能寻回当时的微笑。

『2。追寻。』

微笑着。脸上出现一丝忧伤的喜悦。

我在想。或许我们可以再次相遇。

收拾。收拾。又开始收拾行李。听见一个若有若无的声音在呼唤。它混淆着我的思绪。暂时无法清晰的整理。我只能将它们全部打包。连同那些不安与负罪。一并带走。去找寻又一场未知的站点。无论是美好亦或是劫难。也不能停。不能停止行走的步伐。这或许是我目前唯一可以让自己喘息的信念。其实我一直在假装着镇定。就像阴霾的天空怎样也无法掩饰它的苍白。是否我还一直在坚信。要走过一层层的苍白。生命才能变得丰盈。是执迷不悔还是执迷不悟。我会在流浪中去找寻答案。

其实。梦想不分大小。这亦是一个简单的生涯。

继续面对未知。继续行走。继续追寻。

『3。直发。』

头发断裂的无比厉害。

心疼的。红了双眼。

发型师再次提醒我把头发剪短。我的发质天生柔细易断。只有短发才能给予它足够营养的成长空间。或许是受了三毛的影响。我们都不是面容美丽的女子。却固执的希望能留起一辈子的中分长发。有面相专家说过。留中分直发的女子有着很多不为人知的心事。散落在脸颊边的直发遮住了她们苍白的脸。只能看到空洞的眼和泛白的唇。其实喜欢中分直发的女子还有着一颗执着又骄傲的不可一世的心。就像三毛抵死都要进入撒哈拉沙漠一样。过分的倔强。注定了我对她永垂不朽的爱。

有些沉在心底的习惯和爱。

根深蒂固着。是的。无法再去改变。

『4。安康。』

在弥足珍贵的亲情面前。是那么的无力。

我始终不敢说出口。我又将远行。

在家人用力隐瞒了我快十天后。终于让我识破。母亲在电话里被我逼问出家中出现的小状况。父亲住院了。他变得像一个孩童般的焦躁和乱发脾气。倔强的父亲在电话里第一句话就命令我不准回成都去探望他。我是了解父亲的。他不愿意让女儿看到他的脆弱。可是。这多让我难过。我用讨好的口气告诉父亲。杭州音乐节组委会为我订好机票。回程我可以去任何地方。就顺便回趟成都吧。父亲坚持着他的态度。母亲也劝我不要来回折腾让他们担心。无奈的想掉眼泪。

我知道。父亲一定可以健康起来。

可是我的内心依然充满着不安。

『5。祈祷。』

已经和可爱的益登措姆建立了深厚的感情。

即将离别。我的心里是多么的难过与不舍。

今天去医院最后一次探望小措姆。

望着她一脸天真的笑颜。我心疼的说不出话来。

这里有一段小措姆的新视频。来。我们一起为小措姆加油祈祷。

『6。出走。』

明天出发。

杭州及上海后先到云南。

平安。

有些被渲染的思想开始跳跃。

下了决心后。是否能迎上大家的微笑。

『1。』

这个春天仓促的仿佛一夜之间就消失了。

我的城市已经进入了繁盛的夏。

其实我也不那么喜欢春天。可是当它那么不负责任的一阵喧嚣然后消失后。我却有些留念它的短暂。这个城市的四季总是有点慌乱无章。有的来去匆匆。有的寂寞无声。有的漫长无边。有的声势浩大。有时站在一个季节的末端。总是张望不到新一季的天空。有时呼吸到了新一季的空气。却很快跌入了又一季的突围。这个城市。有我早已习惯的春夏秋冬。这个城市。也又我不曾熟悉的隐匿情节。无论怎样。我想。我是爱它的。即使走失的青春无处安放。它依然见证了我的成长。

有些时候。也会泪流满面。

因为。一个人。或。一座城。

『2。』

很多故事的开始。发展。以及结束。是那般的雷同。

如果都可以得到圆满。这个世间该有多美好。

大头小孩益登措姆终于可以得到救治了。雨同学不是一个善良到底的姑娘。或许更多的时候只为自己着想。不喜欢面对媒体。害怕抛头露面。当这个事情被媒体介入后有些情节发生了些许变化。可是我们的力量又是那么的单薄。孩子已经去到甘孜州道孚县八美去接措姆了。事情的发展是顺利的。虽然让我有些意想不到的竟然惊动了甘孜州的各领导。以及之前没有想到的各大媒体。呵呵。公众的力量是强大的。明天孩子就带着措姆回深圳了。或许他要去面对很多。貌似过程变得复杂了。但如果小措姆能够因此而健康起来。那也是值得的。接下来。就拜托大家了。雨同学的使命已经完成了。

感谢孩子替小措姆做的一切。

感谢中央人民广播电台华夏之声。感谢南航。

诚心希望这个事情简单点。纯粹点。诚心的感谢。

『3。』

身体逐渐的好转。嗯。比我意料中好的还快。

又找到借口。说服自己踏上新的路程。

整理阅读着自己这些年的心情以及行为历程。复杂。多变。矛盾。虚假。憧憬。失落。决绝。不定。似乎可以找到更多不那么好听的词语来形容。其实就是这样的。当那些过往好比一宗宗看似美丽其实虚无的罪行一样摆在眼前的时候。我还是那么轻易的原谅了自己。我又决定要离开了。是这个城市留不住我。还是我不属于这个城市。是我的不安分让我一次次的失言于自己。还是我一次次的失言让自己变得那么不安分。即使我又要上路了。也千万不要去羡慕我自由的生命。因为那不是一个正常的人。可以做到的取舍。

有人说。古海蓝经幡的密语只有族人自己知晓。

其实。我也知道。是真的。

『4。』

大大的墨镜遮挡了刺眼的阳光。

这里。依旧那么的繁华。

仿佛已经成为一种习惯。每次出发之前都会去趟香港。购买一些在我看来必须的随身物品。始终是一个世俗的女子。在旺角的街头巧遇以前的香港同事。世界就是这般的小。在我们彼此惊呼的时候。也感叹着时间的流逝。一晃那么多年过去了。那个女子已经从女孩荣升为伟大的母亲。而我依然过着漂泊流离的生活。对比永远是残忍的。于是我只能紧紧拥抱她。给予她最真心的祝福。即便我们从此再没有回首的目光。我想。我也会记得这场阳光下的美丽遇见。

一口气吃了一串鱼蛋。一杯芒果冰。两袋鸡蛋仔。三个砵仔糕。

哦哦。实在太放纵了。

『5。』

亲爱的谷雪儿。生日快乐。

是的。请一定要继续你的快乐和幸福。

因为你是那般善良。因为我是那般爱你。

繁华。变成了另外一种摸样。

红了双眼。却依然在歌唱。

『1。』

在寻找一片可以述说的云朵。

可是我这里的天空太晴朗。万里无云。

我在房间里。穿白色碎花的棉布连身裙。束着发。光着脚。抱膝坐在窗台的大理石上。阳光从玻璃窗折射进我身边的透明水杯里。这样的氛围让人的精神有些恍惚。时而看看泛着金光的水杯。时而看看窗外上空的太阳。目光从清晰变为模糊。再从模糊转为清晰。很久没有这样安宁的与阳光对视了。是的。我开始想念丽江了。想念在丽江晒太阳的日子。想念混在丽江的那群朋友们。想念小白哥院子的紫藤树和山角梅。想念火塘的温暖和铁城哥的笑脸。想念古城的流浪猫狗们。想念自己穿梭在古城巷子里的身影。

我想。等我的想念再那么深刻一点点。

我就回到丽江。去看望我想念的一切。

『2。』

前方忽然多了很多分叉路。

这让我举棋不定。不知道该朝那个方向前行。

看着地上被阳光拖的长长的身影。我想去追赶。却发现永远无法和它平衡在同一个点上。算命书上说。今年的运程缤纷且繁忙。是的。当我在道孚的草原看到大片大片奇异的流云时。我就知道这将是不寻常的一年。或许我应该用一种完全陌生的姿态来面对自己。面对未来。很多热情在某一个瞬间忽然死掉。也有很多热情在另一个瞬间愕然惊醒。其实。早已逐渐适应自己复杂的心理和多变的情绪。因为我了解我自己。安分守己的话。你就不是雨小薇了。这是我的偶像说滴。

再次的。把一切归零。

期待着。又会出现什么样的风景。

『3。』

如果。每一场想念都可以变成遇见。